lunes, 21 de diciembre de 2009
viernes, 11 de diciembre de 2009
El Momento Manzano...
Una clara muestra de un dialogo entre alumnos universitarios:
Luis Felipe: ¿No tienen un peso de valera que me presten?
César del Futuro: No
César del Presente: No, yo ni sabia que habían cambiado de color hasta ayer que vi una.
César del Futuro: ¿¿¿YA CAMBIARON DE COLOR???
Luis Felipe: ¿No tienen un peso de valera que me presten?
César del Futuro: No
César del Presente: No, yo ni sabia que habían cambiado de color hasta ayer que vi una.
César del Futuro: ¿¿¿YA CAMBIARON DE COLOR???
viernes, 4 de diciembre de 2009
La Frase Manzana
Danny: este no es mi mes
Cesar: ya era justo Noviembre no fue mi mes
..."Esta no ha sido mi vida"... Cesar Martínez 2009.
Cesar: ya era justo Noviembre no fue mi mes
..."Esta no ha sido mi vida"... Cesar Martínez 2009.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
lunes, 29 de junio de 2009
Los momentos más patéticos y manzanos de la vida de un...
Ardido
Hay momentos en la vida que debes estar concentrado al 100%. Sobre todo el 29 de junio del 2009 en que pudo ser una clase cualquiera de un día cualquiera. Sin embargo tocó el turno del equipo 1 de presentar su video para la clase.
Un video de una serie de ciclos en un establecimiento, tienda o lo que fuera. Se proyecto una tienda (Dragon Skate) donde van chavos a divertirse con su PATINETA.
Hay momentos en la vida que debes estar concentrado al 100%. Sobre todo el 29 de junio del 2009 en que pudo ser una clase cualquiera de un día cualquiera. Sin embargo tocó el turno del equipo 1 de presentar su video para la clase.
Un video de una serie de ciclos en un establecimiento, tienda o lo que fuera. Se proyecto una tienda (Dragon Skate) donde van chavos a divertirse con su PATINETA.
A pesar de que sensei Coque dijo que era una en ciertas partes era una verdadera vergoña, que qué pena daba, lo que aconteció después marcó nuestras vidas para siempre. Alberto Ortega, un estudiante de comunicación que hace tiempo no se lleva bien con muchos compañeros externó su "opinión" que cambió nuestra percepción de las cosas:
"Bueno..err, mrmrmr. Por una parte, yo no entedí la entrada de las tomas, ni la parte de las BICICLETAS y yo estube los cortes y vi que no estaban en el compás como nosotros los hicimos(...)"
Obviamente ya no sabemos diferenciar una bicicleta de una patineta. Estos momentos de lucidéz nos dejan perplejo y lo mejor que ya enojado el tipo dijo:
"bueno, si quieren aceptar la crítica".... ya había entrado en pánico.
Y bueno, ya saben el resto de la historia, este es uno de los momentos más patéticos y bien manzanos de nuestro estimado Alberto del cual les dejamos una imágen. O sea, qué le sucede al tipo...?
"Bueno..err, mrmrmr. Por una parte, yo no entedí la entrada de las tomas, ni la parte de las BICICLETAS y yo estube los cortes y vi que no estaban en el compás como nosotros los hicimos(...)"
Obviamente ya no sabemos diferenciar una bicicleta de una patineta. Estos momentos de lucidéz nos dejan perplejo y lo mejor que ya enojado el tipo dijo:
"bueno, si quieren aceptar la crítica".... ya había entrado en pánico.
Y bueno, ya saben el resto de la historia, este es uno de los momentos más patéticos y bien manzanos de nuestro estimado Alberto del cual les dejamos una imágen. O sea, qué le sucede al tipo...?
sábado, 27 de junio de 2009
La Frase Manzana de la Semana
...Y famosa.
..."pues, a mi me gustan las canciones de Shakespeare". Participante de modelo en Tv de Noche. 2009
..."pues, a mi me gustan las canciones de Shakespeare". Participante de modelo en Tv de Noche. 2009
lunes, 22 de junio de 2009
domingo, 21 de junio de 2009
La Frase Manzana de la Semana
"Los hombres no van al baño...
...por eso traemos liguitas" Anonimo, 2009
...por eso traemos liguitas" Anonimo, 2009
Video naco de la semana
video recomendado por el maic, media cuchara en desarrollo regional y doctorado alburis causa
domingo, 14 de junio de 2009
La Frase Manzana de la Semana
..."Mi vida es una muletilla constante"... Karla Domínguez. 2009 
Por inauguración semanal, le dejamos una Frase manzana doble:
..."Cría puercos y te sacarán los mocos"... Internetazo Manzano. 2009
Por inauguración semanal, le dejamos una Frase manzana doble:
..."Cría puercos y te sacarán los mocos"... Internetazo Manzano. 2009
El video naco de la semana
Les dije que era naco...pero creo que para todo hay niveles. Por cierto, en el minuto 1:17 aparece un fantasma en el lado derecho de la pantalla...o sea, qué onda????
miércoles, 10 de junio de 2009
Los momentos más patéticos y manzanos de la vida de un...
Idiota
EL pasado 9 de junio del 2009, José Levi dio una conferencia en la UAM Cuajimalpa. Todo marchaba a la perfeccion; Levi expuso sus 20 años como corresponsal de guerra de CNN en español. Nos mostraron videos de lugares en los que estubo y nos conto algunas anéctdotas de todo aquello que vivió como periodista y ya una vez terminada la conferencia llego la hora de las preguntas…
Alberto Mena, estudiante de la UAM Cuajimalpa mejor conocido como “Nanook el herrero”, “chinudo”, “bofe”; bueno cualquier apodo que se les pueda ocurrir, llego a la conferencia de Jose Levi con muchos ánimos, estuvo atento, y preparó cuidadosamente la pregunta perfecta de grandísimo nivel, la cual dejaría su nombre en alto, buscaba las palabras perfectas, el momento oportuno. Entonces, tímidamente alzo la mano y formuló la gran pregunta que pudo cambiarle la vida…
..."Usted desde su punto de vista, desde su formación periodística, bueno al lo que me refiero es que usted como ser humano; porque es un ser humano qué siente cuando ve niños sin padres?…"
Y bueno, ya saben el resto de la historia, este es uno de los momentos más patéticos y bien manzanos de nuestro estimado esquimal Nanook del cual les dejamos una imágen.
domingo, 7 de junio de 2009
La verdad sobre los tacos
¿DÓNDE? y ¿COMO COMER TACOS?
Capítulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorcisa a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Clasico salero de Barrilito, si no está, no es taquería.
8.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capítulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capítulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.
Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligth o zero pa´ la "dieta"
Agradecemos la colaboración de María José Solano
Capítulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorcisa a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Clasico salero de Barrilito, si no está, no es taquería.
8.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capítulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capítulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.
Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligth o zero pa´ la "dieta"
Agradecemos la colaboración de María José Solano
El video naco de la semana
Una edición más del video naco....ofrecemos condolencias por los posibles suicidos. Pero si logran ver todo este tormento, son dignos de internetazo manzano
Etapas de una borrachera
Etapas de una borrachera!!!!
Las 22 etapas de una buena borrachera...
ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 'En realidad siempre me gustaste....'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 'En realidad siempre me gustaste....'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más'
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más'
ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada.. .
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada.. .
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)
miércoles, 3 de junio de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
El video naco de la semana
Otro video naco. Lo rescatable es el chamaquito bailando...es la onda (según Feynox)
domingo, 17 de mayo de 2009
miércoles, 13 de mayo de 2009
Venga Fidel Rata y Cursi
Video Fidel Herrera - Rudo y Cursi (Rata y Cursi)
todo Manzano este video pero difundido por el milagro mas grande de Internet "youtube"
Para no aburrise en el verano
Los nuevos títulos de videojuegos. Disponibles en X-box. PSP, PS2 PS3, Atari. Nintento, Supernintendo, Game Boy, DS, PC, Sega.
.
.
domingo, 10 de mayo de 2009
domingo, 3 de mayo de 2009
Así empezó todo.
Internetazo Manzano se dió a la tarea de investigar el origen de la influenza por virus pocino y llegamos a la concusión de que todo empezó por culpa de este pinche chamaquito.
jueves, 30 de abril de 2009
lunes, 27 de abril de 2009
Una de Google
Creen que Google no hace algún Internetazo Manzano?
Chequen esta:
Ingresen a la página de google. (www.google.com) luego en la caja de texto teclea.
Trabajo Digno.
Después no seas baboso y pongas enter; sino accede al botón de "Voy a tener suerte" y observa lo que la gente de google pone para no aburrise.
Muy buena.
Chequen esta:
Ingresen a la página de google. (www.google.com) luego en la caja de texto teclea.
Trabajo Digno.
Después no seas baboso y pongas enter; sino accede al botón de "Voy a tener suerte" y observa lo que la gente de google pone para no aburrise.
Muy buena.
domingo, 26 de abril de 2009
Nuevas carreras
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA PLAN DE ESTUDIOS PRIMER TRIMESTRE
1.-Orígenes de las parrandas.
2.-El alcohol y su función como lubricante social.
3.-Introducción a la Jarra y el Vaso.
4.-Ventajas de no ligar.
5.-Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más)
6.-Cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros
7.-Cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
8.- El alcoholico: ¿nace? ò ¿se hace?
SEGUNDO TRIMESTRE
1.-Tragonometría I
2.-El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3.-Discusión I
4.-Bebidas en la Playa I
5.-Bebidas Caseras I
6.-Introducción al manejo del Tequila
7.-Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.-Tragonometría II
2.-Importancia del ron en la toma de decisiones
3.-El alcohol como complemento en eventos deportivos
4.-Logística y ubicación del trago
5.-Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6.-Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7.-Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras, show y tiendas de convivencia
8.-Relatividad de la belleza de la mujer (u hombre según el caso) según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
9.-Hacer base: Ventajas y desventajas
10.-Teorías del BEBESOLISMO. Aprendiendo a tomar sin compañia.
CUARTO TRIMESTRE
1.-Resaca I
2.-El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
3.-Como controlar a un borracho
4.-Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5.-Licores clandestinos, mito o realidad?
6.-Jurisdicción del borracho
7.-Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE
1.-Excusas Familiares Básicas (optativo)
2.-El alcohol como mecanismo de escape
3.-La comunicación, herramienta importante en la parranda
4.-Consecuencias de beber fiado
5.-Open bar
6.-Tragos de hombres y mujeres
7.-Pensamientos después de la parranda
8.-Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
1.-Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
2.-Ética profesional del bebedor
3.-Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4.-Tratamiento para las resacas agudas
5.-Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6.-Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.-Trabajos de Grado (en grupos)
8.e-Son Anónimos los Alcohólicos?
9.-Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos
de jaibolina, cien litros planos, levantamiento d tarro , cien cubas libres y otras más.
Agradecemos el apoyo de María José Solano por el apoyo de este internetazo manzano.
1.-Orígenes de las parrandas.
2.-El alcohol y su función como lubricante social.
3.-Introducción a la Jarra y el Vaso.
4.-Ventajas de no ligar.
5.-Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más)
6.-Cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros
7.-Cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
8.- El alcoholico: ¿nace? ò ¿se hace?
SEGUNDO TRIMESTRE
1.-Tragonometría I
2.-El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3.-Discusión I
4.-Bebidas en la Playa I
5.-Bebidas Caseras I
6.-Introducción al manejo del Tequila
7.-Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.-Tragonometría II
2.-Importancia del ron en la toma de decisiones
3.-El alcohol como complemento en eventos deportivos
4.-Logística y ubicación del trago
5.-Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6.-Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7.-Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras, show y tiendas de convivencia
8.-Relatividad de la belleza de la mujer (u hombre según el caso) según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
9.-Hacer base: Ventajas y desventajas
10.-Teorías del BEBESOLISMO. Aprendiendo a tomar sin compañia.
CUARTO TRIMESTRE
1.-Resaca I
2.-El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
3.-Como controlar a un borracho
4.-Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5.-Licores clandestinos, mito o realidad?
6.-Jurisdicción del borracho
7.-Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE
1.-Excusas Familiares Básicas (optativo)
2.-El alcohol como mecanismo de escape
3.-La comunicación, herramienta importante en la parranda
4.-Consecuencias de beber fiado
5.-Open bar
6.-Tragos de hombres y mujeres
7.-Pensamientos después de la parranda
8.-Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
SEXTO TRIMESTRE
1.-Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
2.-Ética profesional del bebedor
3.-Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4.-Tratamiento para las resacas agudas
5.-Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6.-Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.-Trabajos de Grado (en grupos)
8.e-Son Anónimos los Alcohólicos?
9.-Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos
de jaibolina, cien litros planos, levantamiento d tarro , cien cubas libres y otras más.
Agradecemos el apoyo de María José Solano por el apoyo de este internetazo manzano.
lunes, 20 de abril de 2009
lunes, 13 de abril de 2009
Ocio o arte
Esto se debería poner en los autos sucios
y no frases como "lávame" o "+ rápido, + mugroso"
domingo, 12 de abril de 2009
El video naco de la semana
La segunda entrega de videos naco de internetazo manzano... no manches!!!!!!!!!
martes, 7 de abril de 2009
Maricómetro
hH
HOMBRE, en qué calificación estás?
Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo.. .. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIRHOMBRE, en qué calificación estás?
-Una Botella de Tequila..... .(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ............ (HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador .....(MARICONAZO)
2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ............ ...(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano...... .......(DELICADO )
-Usa todo el verano...... ......... ...(MARIQUITA)
-Usa todo el año.......... ......... (MARICONAZO)
3. MASCOTAS
-No tiene....... ......... ......... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio....... ........ (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ............ ......... ......... ....(ES NIÑA)
4. LAS PLANTAS
-Se las come ............ ......... ......... ..(RAMBO)
-No tiene....... ......... ......... ...(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega....... (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ...(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla ........ (MARICONAZO)
5. EL ESPEJO
-No usa......... ......... ........ ........ ........( VIKINGO)
-Sólo para peinarse.... ........ ......(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos..... ......(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo....... .. (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ...........( TRAVESTI )
6. PEINADO
-No se peina.... ......... ......... ........ ...(PELAO)
-Se peina después de ducharse.... ......... .......( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día.......... ......... (MIIIIISH)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos..... .....(MARICONAZO )
-Peina a otros y aconseja.... .. ......... ...(PUTOTE)
7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ............ (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol.... ......... ......... (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ............ ....(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ............ .(PUTIIIIIISIMO! )
8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih ............ .......(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ........... ......(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor....... ..(MARICON DE CLOSET)
9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo ............ ....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... ......... ......... ......... ...(MACHO)
-Piña Colada.... ............ ......... ......... ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral..... ......... ......... ...(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. .......... ............ ....(DEVORA HOMBRES)
10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ........... ........ ...(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ........... ........ (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito ........(MARICA)
-Baño con sales y espuma...... ........ ......(ULTRA PUTON)
11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ............ .....(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....... ......... ....(AMANERADO)
-Lemon Stone....... ......... ......... ...(MARICÓN)
-Sin alcohol ............ ......... ...(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)
12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ............ ......... ... (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ........... ......... (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana .... ......... (GALÁN)
-Lo aspira en su interior.... .......... ......(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma....... .......(MARIPOSOTA)
13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ............ .......(MACHO)
-Las noticias ............ .....(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ............ ......... ......... (SENSIBLES)
-Teleseries. ......... ......... ......... .....(MARICA EN PROCESO)
-Realitys... ......... ......... ......... ....(GAY)
-Telenovelas. . ......... ......... .... ....(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL
NACIDO)
14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ............ ......... ...(MACHO)
-Más el verde y café ............ ....(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ...........( RARO)
-Más fucsia, beige y crema ........(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ....(MARICON)
-Más Rosado ............ .....(REALMENTE GAY)
15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........ ........ ...(MACHOTE)
-A desodorante y loción....... .. ......... (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ............ ......(MARICA)
-A aceite emulsionado. ......... ....(TRAVESTI DE CABARET)
16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa. ......... .. ...(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos..... ....... .... (BARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno......... ... ... (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.....(PUTON E INSEGURO)
17. BAILANDO
-No le gusta....... ... ...... ............ ......(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo...... ............ .... (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton... ......... .. (RARO)
-Lo anterior pero con sabor....... ..... ...... (MARICA)
-Oye música y se mueve solo........ .... ....... (PUTO)
-Imita teiboleras.. ......... . ...... ......... (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)
18. HABLANDO
-De viejas y fut bol...... ........... ......(MACHOTE)
-De viajes...... ...... ...... ........... (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes..... ....... ..... ........... ... (MARICA)
-De Telenovelas. ......... .. ...... ........... (MARIPOSON)
-De hombres..... ....... ...... ........... .. (PUTO DE MIERDA)
19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado.... ... ...... ...... (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba...... ...... ...... ............ ..... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena........ .... (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo....... ..... ...... ............ ...... (PUTOTE)
-De rodillas.... ........ ...... ............ .... (HAAAAAAAAAAYY PERRA)
20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe....... .. ...... ............ ...... (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo.... ........ ...... (HOMBRE INTENSO)
-Grita...... ...... ...... ............ ...... (AMANERADO)
-Se queja....... ..... ...... ............ ... (MARIPOSON)
-Puja....... ..... ..... ............ ...... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)
21.- FUTBOL
- Chivas ............ .... (MACHO CHINGON)
-Cruz Azul..... ......... . (HOMBRE A SECAS)
-Pumas....... ......... (AMANERADO)
-Puebla....... ......... (MUY PUTO)
-America ............ ..(Putisisisisisisisisisisisisis imooooooooooooo )
Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.
Si tiene más de 8,...ya eres gay y travestí...
domingo, 5 de abril de 2009
Internetazo manzano
Un blog para divertirse y para ver lo que internet nos ofrece. Podremos ver videos, acceso a páginas interesantes y algunos consejos en caso de virus y esas cosas raras....
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